Mirando las descargas de las últimas inutilidades de Microsoft, nos encontramos con con esta cosa, Live Writer, un Manager para cualquier Blog que se tenga y para cualquier número, ahora vamos a ver si de verdad funciona. en Writer, se puede poner fácilmente mapas, hipervínculos, imágenes, formatos, tablas, etc. Os dejo con un par de ejemplos.
| Compuesto | Esquema asociativo |
| Alcanoles | 2B - aproximado |
| 3B - riguroso | |
| Agua | 3B - aproximado |
| 4C – riguroso |
Después de la Teletón, como que no escuchamos más de Mr. Farkas, debe haber sido porque no tenemos televisor en la oficina y como citado evento fue tan bullado era imposible no saber el hecho. Lo cierto que igual nos acordamos de él en los ámbitos académicos y más frecuentemente de lo que podáis creer. Cada vez que aparece un diagrama de fase con rulitos hacia el LLE no podemos dejar de recordar la rubia cabellera del divo de la escena nacional, lamentablemente, la carencia de escena nacional de los suscribientes de este post no nos permite hacer otro tipo de analogía, por tanto, los diagramas enrulados, se han denominado FPD, es decir Farkas Phase Diagrams.
Bueno, además de acordarnos a causa de los FPD, también nos acordamos de Mr. Farkas por múltiples factores, entre ellas, obviamente las económicas. Tema recurrente ha sido la pregunta “¿Cómo no nos va a financiar el doctorado?” así como un sueldito de mercado mientras estudiamos, sólo para no morirnos de hambre mientras sacamos el drado, total, ahora ya le sería más fácil ya que sólo somos dos.
Bueno, entendemos que la termodinámica teórica no es muy llamativa, pero si, señoras y señores, ¡tiene aplicaciones prácticas!, aunque Ud. no lo crea, el equilibrio de fases está en todos lados y bueno, tenemos fe, y creemos que de nuestra oficina sin número (y la del lado) saldrá la ecuación de estado más moderna del mundo.
Ya saturando las cúbicas y derrocando a la fea fea CPA (FAIL for you CPA), ¿que nos queda? La respuesta natural es comenzar a desarrollar nuestra propia ecuación de estado. Por eso Mr. Farkas, alerta alerta a este dúo dinámico (¿dinámico? En realidad vamos de etapa en etapa de equilibrio si queremos ser rigurosos), porque por un módico aporte mensual, la termodinámica teórica le estaría eternamente agradecida, al igual que nosotros. Que por mucho amor que le tengamos a la Termo, no comemos, no vivimos y respiramos fluidos supercríticos.
En conclusión, hacemos una exhortación a los cielos de que nuestro querido Mr. Farkas, del cual nos acordamos cada vez que aparece un “Farkas Phase Diagram” lea esto, se le ablande su corazón (que creo que ya lo tiene bastante blandito) y quiera financiar a dos estudiantes de Magister en Ingeniería Química, que quieren desarrollar la ecuación de estado más bella del mundo.
Esta entrada se ocupará de el cómo pulir a alguien, es decir… como cortar un diamante en bruto. Mucha veces esto pasa de manera muy natural y el roce con otra piedra puede acabar creando las fases del diamante, generalmente obsidiana no sirve, pero otro como el silicio mezclado con polvo (de diamantes) sirve eficientemente. Será necesario en cualquier caso una maestría y estudios amplios en el campo del pulimiento de diamantes, gemas o piedras en general. Caso distinto es cuando el objeto a pulir dista mucho de ser un diamante en bruto, y tiene impurezas inherentes al material, así como un aire reggetonero, pokemon o similares (los emos son más manipulables), en ese caso hay que proceder a invertir en técnicas más complicadas, procesos a alta presión (arriba de los 220.4 bar, o sea, el weon cambia o pasa a fluido supercrítico) son necesarios, para poder llegar a tales presiones, podría requerirse un par de viajes, ojalá en compañía de gente algo refinada, pero que conozca bien la situación de los parroquianos para que no exista trauma ni entremos a un punto van Laars social, lugares correctos para visitar son Rumania u Holanda, porque según me han dicho, está todo pasando por allá. Manchas o decoraciones pueden ser removidas con abrasión, destilación supercrítica o un laser de Helio-Rubí, en caso extremo, se puede hacer uso de una superficie muy pulida de plata y generar explosiones espinodales, lo que en el mejor de los casos conlleve a la evaporación del sujeto.
Este tipo de entes son altamente no ideales, por lo cual han de incluirse en un modelo una serie de contribuciones las cuales podrían ser: Energía de Helmholtz de flaitería, residual de reggetonerismo, cambio de energía a causa de la asociación de peinados extraños y piercing en lugares inimaginables. Señores, estos procesos son costosos y muchas veces no se llevan a cabo con éxito, por lo que este grupo, con sus amplios conocimiento en estos menesteres aconseja usarlos simplemente como optimizadores, no muy finos, a lo más funcionando como un buen Newton Raphson, jamás como aproximación de Hessiana y al llegar a la convergencia proceder a evaporación retrograda, sólo por diversión… finalmente llevarlos a un punto en que tanto la segunda como la tercera derivada de Helmholtz en volumen sean cero y decir “chaooo, chaooo”.
Bueno, si es por dar jugo creo que llevamos la delantera ampliamente a cualquier grupo de alumnos graduados, de esta manera andamos en DeviantART, Blogger, Flog, Firck (o como se llame) salimos, calculamos curvas críticas, diagramas de fase, creamos matemáticas y termodinámica extraña, además de eso bailamos un rato, lloramos penas de amor, dibujamos y ahora… escribimos.
Saludos y gracias a todos quienes nos han apoyado
Daniela Espinoza Navarrete
Ma. José Tardón Sepúlveda
Héctor Quinteros Lama
